Skaber du * ægte * intimitet i dit forhold - eller forfalsker det?

Sand historie: Jeg mødte engang en dreng på en dating-app. Vi faldt for hinanden hurtigt, med besættelse af tekst i den bedre del af to måneder, før jeg til sidst fløj til London for at møde ham. Det var ligesom Du har post!


Undtagen, ikke. Ser du, da jeg endelig mødte min nye digitale kæreste, opdagede vi, at vi faktisk ikke var forelsket i det virkelige liv. Tværtimod: Det føltes som om vi mødtes for første gang ... fordi vi selvfølgelig var. Var den intimitet, vi havde bygget online, falsk? Og hvis ja, hvad er * ægte * intimitet, og hvordan kan vi skelne hinanden i nutidens forvirrende, digital-første verden?

I henhold til forholdsprofessor Jess O'Reilly, ph.d., er der ikke noget konserveret svar på dette spørgsmål. 'Intimitet kan betyde forskellige ting for forskellige mennesker, fordi det er en kompleks og nuanceret oplevelse, siger hun. ”Nogle mennesker beskriver intim forbindelse som en, hvor de føler sig trygge, tæt og elsket; hvordan de når ud til disse følelser af sikkerhed adskiller sig imidlertid fra person til person - nogle kræver fysisk berøring, og andre er mere lydhøre over for ord.

Selvom dette kan være sandt - at den nøjagtige oplevelse af intimitet er unik for hver enkelt person - Julie Spira, en cyber-datingsekspert og online matchmaker, mener, at der er fire hovedkomponenter i ægte intimitet, der er fælles i forskellig grad på tværs af alle forhold. Hun, Dr. O'Reilly og ægteskabs- og familieterapeut Erin Nicole McGinnis, LMFT, bryder dem ned nedenfor.

Fortsæt med at læse for at finde ud af, om du bygger * ægte * intimitet med din partner.

Fysisk intimitet

Fysisk intimitet, siger Spira, er ofte det første mærkbare tegn på en ægte forbindelse (skønt det måske ikke altid er tilfældet i den digitale tidsalder - mere om det lidt). ”Fysisk intimitet kan starte med et smil, et flørtende look, håndhold, kys og (fremgang) til seksuelle handlinger, siger hun. For at afklare forklarer hun, at fysisk intimitet begynder at ske, når du er helt klædt - det er ikke afhængig af berøring. ”Bare det at se et foto af en, du elsker eller har kærlighed til, vil stimulere det fysiske ønske, siger hun.


Følelsesmæssig intimitet

Den anden del af ægte intimitet, kaldet 'følelsesmæssig intimitet, betyder, at dine følelsesmæssige behov bliver imødekommet, forklarer Spira. ”Dette sker, når nogen accepterer dig for den du er, bekymrer sig om hvad der sker i din verden, og hvor du føler din partner er investeret i dig og dit forhold, siger hun. Oprettelsen af ​​et tillidsfuldt og engageret partnerskab, siger hun, spiller ofte også en rolle her.

McGinnis udvider det, der kræves af begge parter for at bygge det Spira beskriver ovenfor. ”Det er at være autentisk såvel som nøjagtigt at se det andres sande jeg-det kræver åbenhed, gennemsigtighed og gensidighed, forklarer hun. 'I et langvarigt forhold er det afhængigt af, at begge parter har en vis grad af følelsesmæssig intelligens, empati, selvaccept og acceptable kommunikationsevner.


'Intimitet er ikke en destination, du ankommer til, men en løbende rejse og proces. -Erin Nicole McGinnis, ægteskabs- og familieterapeut

Et forhold kan ikke overleve, uddyber McGinnis, når selv en person i det mangler empati eller evnen til at forstå og dele en andres følelser. ”Når en sårbarhed bliver mødt med medfølelse og følelsesmæssig støtte, udvikles der imidlertid tillid til den anden person og forholdet, siger hun. Det er derfor nødvendigt at være i stand til effektivt at kommunikere dine tanker og følelser, så den anden person kan forstå og have en mulighed for at reagere reelt; selvværd er en kritisk komponent i denne udveksling. ”Tillid gør det lettere at udtrykke os, sikkert spørge, hvad vi vil, samt klart acceptere den anden person uden at tage deres problemer personligt, forklarer hun.


McGinnis insisterer på, at ikke alt dette skal være på plads med det samme, for at et forhold kan være realdog. I stedet etableres intimitet i forskellige faser, efterhånden som et forhold skrider frem. Og, siger hun, hvordan grænser og intimitet ser ud i en ny forbindelse er meget anderledes end hvordan det ser ud efter 20 års ægteskab. 'Hver gang vi deler vores følelser eller tanker, får vi se, hvordan den anden person reagerer. Og hvis de kan forstå, empati og kommunikere på en måde, der får os til at føle os trygge, uddybes intimiteten, siger hun. Derfor er intimitet ikke en destination, som du ankommer til, men en løbende rejse og proces.

Intellektuel intimitet

Ved du, hvordan du lejlighedsvis kommer ned fra den indledende tiltrækningsfase (nogle gange kaldet 'sexhaze') i et nyt forhold kun for at finde ud af, at du og din nye partner næsten ikke har noget at tale om? I dette tilfælde har du muligvis endnu ikke opbygget en intellektuel bånd. Spira mener, at dette er en anden kritisk del af ægte intimitet. ”Det er her, du er i stand til at tale om, hvad der sker i verden, såsom politik, miljøspørgsmål og forretningsforhold, siger hun. 'Intellektuel intimitet tapper ind i din hjerne og hjælper et par med at synkronisere på en ikke-fysisk måde.

Digital intimitet

I modsætning til de andre former for intimitet på denne liste, tror ikke Spira, at digital intimitet er en kritisk komponent i sand intimitet; Men i nutidens verden, siger hun, er det ofte en del af billedet. (Dr. O'Reilly og McGinnis er enige.)

Hun advarer imidlertid mod at stole på virtuel interaktion alene, f.eks. at komme dig selv i en situation som min. 'Jeg tror, ​​at et online-eneste forhold kan defineres som at have en & digitalquo; digital pen-pal' - dine følelser kan vokse og blive til ægte kærlighed ved at kommunikere online, siger hun. (McGinnis tilføjer et vigtigt advarsel her, som er, at begge mennesker skal dele authenically for at det er legit.) 'Nøglen er at have et slutspil med faktisk at møde personen for at se, om online-kemi matcher offline-kemi, fordi hvis du investerer for meget tid på nogen online, kan du muligvis finde dig selv enormt skuffet når du møder personen offline, siger Spira.


vågner kl 3 hver nat lever

Dr. O'Reilly gør imidlertid oprør mod ideen om, at intimitet, der oplever uden IRL-interaktion, på en eller anden måde er uægte. ”Hvis vi kan bruge digital kommunikation til at forhandle om fredsaftaler og lette aftaler med flere millioner dollars, kan vi bestemt bruge lignende teknologi til at fremme venskaber og intime forhold, siger hun. 'Digital forbindelse forbedres sandsynligvis af personlige møder og interaktioner, men det betyder ikke, at digitale relationer ikke er reelle.

Fordi hun mener, at definitionen af ​​ægte intimitet er forskellige for alle, siger Dr. O'Reilly, at nogle mennesker kan være mere åbne for digital intimitet, mens andre betragter personlig forbindelse som en ikke-omsætningspapir. Hun mener også, at digitale interaktioner spiller en mere markant rolle for yngre mennesker, der voksede op med at bruge tekst og apps som en del af deres daglige oplevelse. ”Det er ikke nødvendigvis en form for interferens, men en forbedring af det personlige forhold, siger hun.

'Det er vigtigt ikke at lade lidenskab blinde dig - virkeligheden er, at uanset hvor tæt du føler dig til en ny kærlighedsinteresse, kender du dem ikke. -Jess O'Reilly, ph.d.

Dette gælder ikke kun i de tidlige stadier af dating, tilføjer hun, men gennem et forhold. Dr. O'Reilly siger for eksempel, at selvom mange mennesker finder ud af, at kommunikation er mere effektiv personligt, er dette ikke sandt på tværs af det hele. ”Nogle mennesker foretrækker at løse konflikter med deres partner via tekst, forklarer hun. 'Forskning antyder muligvis, at dette ikke er den mest effektive måde at gøre det på, men hvis det fungerer for dig, så vær det.

Desuden fortæller hun mig, at hvis du er bekymret for, at du fremmer en falsk følelse af intimitet ved at chatte online, før du mødes personligt, er det ikke nødvendigvis et spørgsmål om digital kontra IRL-interaktion. 'Virkeligheden er, at når du først møder nogen og kan lide dem, har du en tendens til at overvurdere, hvor meget du faktisk ved om dem, uanset om du har mødt personligt eller kun snakket via tekst, siger Dr. O'Reilly. ”Dette skyldes, at når du kan lide nogen, har du en tendens til at udfylde det, du ikke ved, med idealiseringer, der passer til dine specielle behov og smag. Dette kan ske, siger hun, både før og efter at du har mødt personligt. Så det er vigtigt ikke at lade lidenskab blinde dig - virkeligheden er, at uanset hvor tæt du føler dig til en ny kærlighedsinteresse, kender du dem ikke, forklarer hun. 'Det tager tid at komme tæt på nogen - hvad enten du sms eller chatter over drinks.

Denne følelse ser ud til at være et tema, og måske kan 'tid betragtes som den femte komponent i ægte intimitet. Måske med mere af det brugt begge online og personligt ville min Brit og jeg falde i * ægte * kærlighed, men indtil videre ser jeg ud til at bygge noget på den gammeldags måde - med en smadrende digital blandet med god gammel håndholdende, dårligt rådede politiske debatter , og den lejlighedsvise (eller i mine tilfælde hyppige) overshare.

Prøver du at måle din partners forhold til dine behov? Denne Myers-Briggs-baserede indsigt kan hjælpe. Plus, en PSA: Den mest almindelige kilde til stress i et forhold er ikke hvad du tror.